Dowcipy

Gość

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzien. To co robimy:
Wsadzamy więznia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po ktorymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on nie dostał kurwa dożywocia!

Gość

Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy,
wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć

Gość

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał: "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?" Mamusia odparła "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?" Chłopczyk odpowiedział: "tak, rzeczywiście ma". "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia. Chłopczyk na to:"Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała" Mamusia, skonfundowana, spytała "Dlaczego tak uważasz, synku?" "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"

Gość

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...

Gość

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

Gość

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi
- Ale bym se wyruchał kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil
- Miau - mruknął masochista.

Gość

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...

Narazie styknie

troche ich jest Yellow_Light_Colorz_PDT_36

Gość

Rozmowa dwóch homoseksualistów:
- Ty, słuchaj - jesteś gejem?
- Jestem.
- A masz garnitur od Armaniego?
- Nie mam...
- A masz chociaż buty od Gucciego?
- Też nie mam...
- To ty zwykły pedał jesteś!

Dzwoni jegomosc do akademika:
- Czy mozna z Maryska?
- Z nimi wszystkimi mozna.

-----------------------------------------------------------------------------------
Wieczorem na lawce w parku siedzi chlopak z dziewczyna. Chlopak namietnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna sie pyta :
- Co robisz ?
- Szukam piersi.
- Piersi sa z przodu.
- Tam juz szukalem ....

------------------------------------------------------------------------------------
Profesor uwielbiajacy zagadki pyta sie studentki w czasie egzaminu:
- Prosze powiedziec, jaka jest róznica pomiedzy studentem uniwersytetu, studentem politechniki, a tramwajem?
- Pomiedzy studentami, to nie ma zadnej róznicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie lezalam

-----------------------------------------------------------------------------------
Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!
------------------------------------------------------------------------------------
Dwóch milicjantów obserwuje psa lizacego sobie jaja.
- Chcialbym umiec to robic - wzdycha jeden.
- Czys ty zwariowal, pies cie pogryzie!"

----------------------------------------------------------------------------------
Ida Jas z Malgosia przez mostek i Malgosi zachcialo sie sikac. Usiadla na poreczy mostu i sika. Nagle krzyczy
- Jasiu, Jasiu nasikalam do kajaka.
Jasio wychyla sie przez porecz:
- To nie kajak to twoja cipka sie odbija w wodzie

-----------------------------------------------------------------------------------
Po starcie samolotu, piloci rozmawiaja:
- No! teraz napijemy sie kawy a potem "wypróbujemy" te nowa stewardesse.
Nie zauwazyli jednak, ze mikrofon jest wlaczony i rozmowa jest slyszana w calym samolocie, takze przez pasazerów.
Stewardessa, która byla na sali, biegnie do nich, aby powiedziec im o tej gafie. Nagle jeden z pasazerów podklada jej noge, ona wywraca sie jak dluga a pasazer na to :
- Gdzie lecisz ! Nie slyszalas ? Panowie piloci najpierw beda pili kawe.
-------------------------------------------------------------------------------------
W autobusie komunikacji miejskiej siedzi mlody chlopak i czyta bulwarowa
gazetke. W pewnym momencie tuz obok mlodzieniaszka staje babcia
podpierajaca sie laska. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukac laska
w podloge. Chlopak podderwowany sytuacja zwraca babci uwage
- Babciu gdybys zalozyla gumka na laske to nie byloby slychac stukania!
Babcia zdenerwowana odpowiada:
- Gdyby twoj ojciec nalozyl gumke to ja teraz mialabym gdzie usiasc!

-----------------------------------------------------------------------------------

Gość

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Gość

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto chujów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

Gość

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą którą kobieta podniosła.
- O nowy burdel nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O nowy burdel nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O nowy burdel nowa burdel-mama nowe panienki tylko Zygmuś ten sam stary wierny klient...

Gość

Jedzie samochodem mąż z żoną blondynką. Samochód typu kabriolet. Stoją na czerownym świetle. Podjeżdża na drugi pas również kabriolet, z extra panienką, która woła
- O, cześć Karolku - a następnie odjeżdża
Blondynka wściekła pyta się
- Kto to był?
- Wiesz kochanie lepiej żebyś to ode mnie usłyszała niż od kogoś innego. Ta pani to moja kochanka.
Cisza zapanowała w samochodzie. Następne skrzyżowanie, znowu stoją i znowu podjeżdża inny samochód, a z samochodu jakaś laseczka woła
- Cześć Karol
Blondynka pyta
- Czy to też twoja kochanka?
- Nie, to kochanka Zbyszka - odpowiada
Po chwili blondyka dodaje
- Ale nasza jest ładniejsza, prawda?
------------------------------------------------------------------------------------

Pyta facet w kiosku:
- czy są gumy?
- do żucia?
- proszę pani, do żucia to daję bez gumy
-------------------------------------------------------------------------------------

Jak odróżnić łabędzia od łabędzicy?
Trzeba rzucić chleb.
Jeśli zjadł to łabędź, jeśli zjadła to łabędzica.
------------------------------------------------------------------------------------

co chciałaby mieć kobieta?
- norki w szafie, Jaguara w garażu i tygrysa w łóżku
a co ma?
- w szafie ma mole, w garażu Pande (Fiata) i świnię w łóżku
------------------------------------------------------------------------------------

Policjant wrócił późno do domu i zastał żonę samą w łóżku, pościel roztentegowana, a żona jakoś dziwnie rozochocona. - Cholera. Twój kochanek tu był? Gdzie się schował? Pod łóżkiem? - i zagląda pod łóżko - Pod łóżkiem nie ma. W kuchni? - i zagląda do kuchni - W kuchni nie ma. W szafie? Z szafy wychyla się ręka z dwoma stówami. Policjant dyskretnym ruchem bierze. - W szafie też go nie ma. To gdzie się schował?
------------------------------------------------------------------------------------

Podczas spowiedzi blondynka pyta księdza:
- Proszę księdza, czy bycie nieczystym to jest grzech?
- Tak córko. Czemu pytasz? Czy ty jesteś nieczysta?
- Tak, proszę księdza.
- Jak to się stało, córko?
- Zwyczajnie, kurde. Jadłam frytki i oblałam się ketchupem...
------------------------------------------------------------------------------------

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48 ???
8: Idziesz z nią do lóżka, a potem opowiadasz jej bajki.
18: Najpierw opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do lóżka.
28: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do lóżka.
38: Ona opowiada tobie bajki, by pójść z tobą do lóżka.
48: Ty opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do lóżka
------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
Panie doktorze mam problem. Gram na skrzypcach. Jak tylko zaczynam grać to wszystkim którzy to słyszą staje. No mówi lekarz to faktycznie problem. Ale nie jestem w stanie stwierdzić co panu dolega dopóki nie sprawdzę. Facet zaczyna grać a lekarzowi staje. Nie wiem w czym tkwi problem mówi lekarz. Ale sympozjum wybitnych lekarzy mogło by odgadnąć w czym tkwi pański problem. Dzień później zbiera się sympozjum i facet zaczyna grać. Wszystkim zebranym staje. Po kilkugodzinnej naradzie lekarze ustalili podłoże problemu i poprosili do siebie faceta. Otóż staje wszystkim gdy pan gra dlatego że gra pan jak cipa.
------------------------------------------------------------------------------------

W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od słowa do słowa - chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do domu. Poszli, siedzą, piją, słuchają muzyki, no i chłopak oczywiście proponuje mały seans w łóżku.
Dzieczyna mu na to odpowiada:
- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taką zasadę i nie chcę jej złamać. Mianowicie chcę zostać dziewicą, póki nie spotkam mężczyzny, którego naprawdę pokocham. Ale muszę się najpierw przekonać, że naprawdę go kocham i jestem dla niego stworzona.
Chłopak trochę się rozczarował, ale nic, zachowuje twarz i po dżentelmeńsku mówi:
- No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w dzisiejszych czasach chyba musi Ci z nią być bardzo trudno?
Dziewczyna odpowiada:
- Nie, mi to nawet aż tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój mąż, ten to dopiero jest wkurwiony!"
------------------------------------------------------------------------------------

Stara chałupa, biedne małżeństwo (czy cuś w tym guście) chłop zakłada prezerwatywę.
- Josek, czyś ty zgłupioł do reszty. Dzieciska butów ni mają, a Ty se ciula stroisz?

Gość

- Kto Ty jesteś?
- Talib mały.
- Jaki znak Twój?
- Proszek biały.
- Czym twa ziemia?
- Afganistan.
- Jaki zawód?
- TERRORYSTA!!!

AHAHA

Odjebało mi !! ahahaha Yellow_Light_Colorz_PDT_04

Żartuję

Gość

oký babas, mam dla was jeszcze wiec docipow, chociaz i tak pewnie nikomu niechce sie tego czytac. No to jedziem :

Bolały Faceta uszy, poszedł więc do lekarza.
Lekarz wysłał go do chirurga, który po zbadaniu sprawy wystawił diagnozę:
CH - Trzeba obciąć uszy.
F - Co pan zwariował?!
facio się wkurzył i wyszedł... postanowił udać się z tym do innego lekarza
F - Panie doktorze, bolą mnie uszy, poszedłem z tym do chirurga, a ten chciał mi je uciąć!
L - Ach ci chirurdzy, tylko by cieli i cieli, dam panu tabletki... same odpadną

Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
- Tak. Na przyklad można wyjebać orła na schodach...

Zwierzęta w lesie postanowiły wybudować basen. W czynie społecznym. Zawiązał się komiet organizacyjny z niedźwiedźiem na czele. Zebrali się w sobotę i kopią. Tymczasem zajączek pierdyknął się pod drzewo i leży. Zaniepokoiło to zwierzaki, więc wysłały przewodniczącego aby dowiedział się, dlaczego zając nie pracuje ze wszystkimi. Niedźwiedź pyta zająca, na to ten mu odpowiada:
- a wiesz niedźwiedźiu, bo ja mam dzisiaj seksualny dzień.
- Oooooo, zajączku, to odpoczywaj, nie będziemy Cię niepokoić.
W następną sobotę systuacja się powtarza.
- Noooo dooooobrze zajączku, poleż sobie - rzekl niedźwiedź.
Jednak kiedy w kolejną sobotę zając wygodnie ułożył się na polanie pod brzózką, niedźwiedź zażądał wyjaśnień.
- A co to znaczy zajączku ten seksualny dzień?
- No wiesz niedźwiedźiu, bo ja pierdolę tą waszą robotę.....

Hrabia leży w wannie. W pewnym momencie woła Jana:
- Janie, czy stanął?
Jan nachyla się nad wanną i odpowiada:
- niestety jeszcze nie, jaśnie panie
Za chwilę:
- Janie, czy stanął?
Jan nachyla się nad wanną i odpowiada:
- niestety jeszcze nie, jaśnie panie
Po kilku chwilach:
- Janie czy stanal?
Jan nachyla się nad wanną i odpowiada:
- stanął jaśnie panie! Czy wołać jaśnie panią hrabinę?
Na to hrabia:
- Nie, nie Janie, może uda się przemycić na miasto....

Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do baru, daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy ten jest już blisko, kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić jego gęstą, krzaczastą, czarną brodę.
"Czy to Ty jesteś tu właścicielem?" - pyta, miękko dotykając jego twarzy dłońmi
"Nooo, nie." - odpowiada mężczyzna
"A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać.." -szepcze, przejeżdżając dłońmi poza brodę, w stronę czupryny
"Niestety, nie ma go..." - dyszy barman - najwyraźniej podniecony - "Czym jeszcze mogę służyć?"
"Tak. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego" - kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i pozwalając mu ssać je delikatnie
- "Powiedz mu, że w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego..."

Wchodzi marynarz do tawerny i opowiada: - No kurwa to było tak. Idę sobie kurwa po mieście, patrzę kurwa, a tu kurwa obok mnie bar. No to se kurwa myślę "co mi tam kurwa, wejdę do środka". No i kurwa wszedłem. Rozglądam się kurwa dookoła, patrzę kurwa, a tam kurwa same kurwa ciecie lądowe. Zniesmaczony kurwa podszedłem kurwa do baru i zamówiłem lufę. Wypiłem kurwa, proszę o drugą, nagle kurwa patrzę na drzwi, a tam kurwa wchodzi... ta... no... ta... ten tego...yhm... ta... no ta... kobieta lekkich obyczajow.

Stały sobie w parku dwa posągi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posągi i powiedział:
- "Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny, będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie". Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów: - "Ach, jak cudownie było", rzekła kobieta.
- "Tak, doprawdy to wspaniałe", rzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- "Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!"
- "To co, wracamy w krzaki?", zapytał mężczyzna
- "Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć !", odparła kobieta.
- "No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srać na głowę!"

W parku, na ławce z napisem: 'Świeżo malowane' siedzi sobie pani. Druga przechodząc obok mówi ze zgrozą:
- Zniszczy sobie pani kostium! Nie widzi pani, co tam napisane?
- A pani to tak wierzy w te napisy? - mówi tamta. - Wczoraj widziałam napis 'ch*** ci w d***'. Trzy godziny siedziałam! I nic!

Gość

Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz będą komentować zawody w zaliczaniu panienek.
zaczął Dariusz Sz.
- wchodzi rojanin. Rozpoczyna .... pierwsza, druga, trzecia, ..., siódma, ..., dziewiętnasta. Niestety rosjanin nie wytrzymał kondycyjnie.
Włodzimierz Sz.
- teraz niemiec. pierwsza, druga, ..., dwudziesta, ..., dziewiędziesiąta. Niestety niemiec zemdlał.
Dariusz Sz.
- teraz wchodzi hiszpan zwany takżę jaki "Szybki Lopez". Zaczyna .... pierwsza, druga, ..., setna, prawa trybuna, lewa trybuna!
WŁODEK SPIERDALAMY!!!